Jag har en dag då jag bara vill svälja alla seroquel jag har, svälja ner alla tabletter som finns i min medicinlåda för att få ro. Kroppen orkar inte, den säger ifrån. Ändå har jag ingen lust att sova för jag kan inte slappna av. Med 100g seroquel i kroppen borde det kännas lättare, men det gör det inte. Just nu önskar jag att jag låg under jorden på kyrkogården där jag bor, det hade nog varit mer rogivande än vad det känns för tillfället. Jag står inte ut. Oron i kroppen är konstant och jag mår illa. Jag kan varken koncentrera mig eller sitta still och jag har inte lust att göra någonting. 

I morgon kanske blir bättre. Ska jag stå ut och undersöka det så som jag brukar göra? Eller ska jag bara göra slut på allt här och nu? Jag orkar inte. jag orkar inte ha det så här och jag orkar inte vänta på att min läkare ska vilja träffa mig innan han _kanske_ föreslår en medicinändring. Tycker han att jag ska ha det så här? Onsdag. Det är dagen då jag ska till honom. Lever jag då? Eller har min kropp lagt av? 

Jag vill inte ha något puttinuttande så som "åh vad synd det är om dig" och en klapp på axeln. Jag vet inte vad jag vill. Jag förstår inte vad andra ser hos mig som jag inte kan se, som jag aldrig har sett. Jag vill inte se folk i ögonen, jag vill inte kramas, jag vill inte prata med någon. Jag vill bara stänga in mig och ge upp. Ger jag upp så är det mitt val, mitt eget val. Ingen annans. och om jag bestämmer mig så ska ingen ta på sig skulden för det finns ingenting ni kan och kunde ha gjort. Ingenting. Hör ni det? Ingenting.

Mina önskningar har en tendens att aldrig slå in. I hela mitt liv har jag misslyckats med allt jag har tagit mig för. Så jag undrar varför jag ens ska tro på att jag kommer att lyckas med drömmarna jag har. Ni vet dom som försvinner längre och längre bort ju mer man sträcker ut handen. Jag ser dom knappt längre. Jag kan visa mig obrydd. "Det kommer fler chanser, nu kämpar jag, klart jag klarar detta". I själen är sorgen över att jag är dålig så stor. Det tynger mig.

Det är så komiskt att jag till och med funderar på om jag ens kommer lyckas ta mitt liv om jag bestämmer mig för det.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det är dags för mig att gå vidare, här finns inte lägre något att hämta. Jag är i en tillfrisknandefas och jag känner det med hela hjärtat. Det som står i den här bloggen är inte längre jag, den här bloggen tillhör mitt förflutna och dit vill jag ald...

Okej. Så här är det: Jag har ingen aning om hur jag ska lägga upp bloggen längre så det får väl bli att jag skriver då och då i stället tills jag har en aning om hur jag vill göra. Jag fick ett förslag om att starta en bak/mat-blogg, vilket jag for...

"Du var ju väldigt sjuk under en längre tid i somras." Jag tittar på mamma, håller med på ytan men på insidan kan jag inte riktigt ta in det. Jag förtränger, det har jag alltid gjort och det är för det mesta en bra lösning för stunden. När depressi...

Jag har snart varit (hyfsat) stabil och pigg i 3 veckor. *Peppar peppar* Det är helt underbart att vakna upp i princip varenda morgon utan ångest och utan att känna de där värdelöshetskänslorna i kroppen. Förra veckan var jag hos min arbetsterapeut...

Jag lever! Lite mycket just nu bara. Vänner, boendestödjare, Bipolärcentrum, IKEA, vänner, vänner, boendestödjare, WoW, läka mig själv, m.m   Återkommer kanske i morgon.      ...