Usch. Det har hänt en del sedan sist, men ingenting jag vill ta upp här då jag anser att familjen egentligen borde få veta först. Får fundera på om jag ska prata med mamma i morgon eller inte.

Fick besked om att de även misstänker Borderline. Borderline personlighetsstörning, eller emotionell instabil personlighetsstörning och bipolär sjukdom är en farlig blandning av diagnoser och jag har för mig att dödligheten är 40%. Lägg till ätstörningar på det och försök att leva mitt liv så ska ni få se hur lätt det är. Nu är inte diagnoserna satta än, men om jag ska få spekulera så är de här diagnoserna det jag har och det har jag egentligen vetat länge.

Om jag nu får dessa diagnoser, hur kommer mitt liv att te sig då? Just nu är jag väldigt negativ och jag vet faktiskt inte om jag tar mig igenom det här. Jag känner stress inför att jag är såpass gammal och ännu inte kunnat jobba och jag känner redan nu, efter den här helgen, att ett jobb känns övermäktigt. Jag kanske bara måste ha någon sorts aktivitet att gå på nu i början, kravlöst liksom. Jag känner mig så dum, så dålig, så kass över att det har blivit så här. Att ingen fångade upp mig tidigare. Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva. Inte med allt det här. Jag är rädd för att dö, riktigt rädd och hade jag inte varit det så hade jag inte levt idag.

Jag vill kämpa egentligen. Men jag vet inte hur jag ska ta mig ur det här.

Idag fick jag en mindre bra start på dagen och jag känner mig så värdelös för att jag inte kan kontrollera mig själv. Skit!! Det skulle väl inte förvåna mig om det kommer in någon anmälan på mig snart. Jag vet inte hur jag ska göra för att hitta tillbaka och ta kontroll över mitt humör igen. Alla andra blir så lidande och jag mår jätte dåligt över det.

Klockan 8:00 började i alla fall mötet med ssk:n på affektiva. Denna underbara människa som, trots det jag berättar för henne, faktiskt tror på mig och inte tvivlar på att allt kan bli bra. Idag tittade jag på henne och undrade hur hon skulle reagera om jag tog mitt liv. Skulle hon bli förvånad? Skulle hon bry sig över huvud taget? Ibland tror jag att det vore det bästa, om jag slapp det här genom att våga dö. All den här förbannade smärtan innombords som förföljer mig var jag än befinner mig, kan den inte bara försvinna? Kan inte jag få försvinna?

Vad håller jag på med? Varför tycker jag så synd om mig själv? Varför kan jag inte bara ta tag i allt i stället för att gömma mig? Jag är inte liten längre, jag är en vuxen människa som är väldigt, väldigt trasig.

Hej!

Sov till 8:30 idag men känner att jag måste försöka gå upp lite tidigare. Problemet är bara att jag är så fruktansvärt trött på morgonen och att hitta motivationen att gå upp när jag ändå bara är hemma hela dagarna är inte speciellt lätt. I morgon ska jag först vara på affektiva 8:00 och efter det åker jag till min jobbcoach som förhoppningsvis har goda nyheter. 

Sitter just nu och tittar, eller snarare lyssnar på "Lyckan i LA", herregud vilka blåsta tjejer.

Kallt är det också, tog vinterjackan idag när jag gick ner till affären. Det var himla skönt med frisk luft och jag längtar lite smått till på tisdag då jag kan börja motionera lite smått igen. 

Äh, orkar inte skriva mer nu. Måste nog fixa lite mat faktiskt.

Det blev ingen ny header just precis idag, för jag är så glömsk och har glömt av hur man man använder PS. Haha.. Ingen nyhet! Jag har spenderat dagen framför datorn, båda mina datorer faktiskt. Har tittat på tv3play och tv6play samtidigt som jag har spelat. Jag har ju så svårt att lära mig när det är på engelska och jag har väldigt lätt för att ge upp. När jag såg att ett quest krävde att man spelade i grupp så lade jag ner direkt, jag stängde alltså ner det förbannade spelet på sturt för jag är så rädd att göra bort mig. Ja, och sedan är jag ju inte så förtjust i människor heller.

Maten. Ja så var det ja. 2 ägg och en smörgås till lunch, schhh... Säg inget. Frukosten är dock som vanligt; Gröt, en smörgås och en kopp kaffe. Jag älskar frukost och kan jag hålla mig länge på den så är det bara bra. Har gått ner en del de här dagarna, fast jag är ju sjuk också så det är inte så himla konstigt. 

Åh! Jag fick mitt hopprep idag också, det jag beställde på eBay. Tyvärr fanns det inte mer än 4 färger; Grön, ROSA, gul och orange. Fick jag det rosa? Nej. Haha. Man fick inte välja. Testade att hoppa lite, andfådd och känningar i magtrakten, attans. Nästa vecka hoppas jag att jag kan träna igen och DÅ ska jag hoppa hopprep!! :)

Pippi ruggar just nu så det är fjädrar överallt och det bara flyger av honom när han flaxar runt i lägenheten. Hihi! Mamma sa att de gillar ägg och att det var bra vitaminer för honom när han tappar dunet MEN!! Jag tänkte inte på det, däremot gjorde någon annan det. HAN KAN INTE ÄTA ÄGG, DÅ ÄR HAN JU EN KANNIBAL!!!! Ja, har fick lite ägg i alla fall, får ge honom mango sedan när jag har köpt det. Mycket bra vitaminer för lilla pippin. Mattes bus! <3

God morgon.

Kom hem 00:30 igår och tog därför min nattmedicin 3,5 timmar för sent. Kan ju hoppas att det inte påverkar mitt humör mer än att jag är väldigt trött med tanke på att jag somnar runt 22-22:30. Ja, jag har börjat ta den 21 i stället för 22 så att jag kan känna mig lite piggare på morgonen. Låg på akuten, inget allvarligt. Läkaren sade ju till mig igår att jag skulle komma in om inga förändringar skett inom 24 timmar. Visst var det okej under dagen men magontet och febern kom tillbaka på kvällen så mamma var snäll och körde in mig. Det var inga större förändringar mer än att min infektion faktiskt hade blivit bättre och sjunkit från 25 till 16, någonting-vad-det-nu-ska-vara. Jag borde kunna det, hah.. Jag slapp i alla fall återbesöket idag och de prover som tar lite längre tid får jag resultaten på nästa vecka, skulle jag tro. Nu är det bara att vila. >.<

Jag ska nog försöka göra en ny header. Ja. Det ska jag nog!

Jag vet inte om det är för att jag har en infektion i kroppen eller om det är för att jag inte får träna, men det här med maten och vågen verkar ha blivit ett allt större "problem". Alltså, jag vet att jag gör fel, men jag vill inte riktigt se allvaret i det hela. Frukost åt jag i morse, men lunchen ersatte jag med kaffe och ett stort glas Fun Light för att inte bli hungrig. I och för sig så tvingade jag i mig en kycklingbit, men jag kan ju inte komma och säga att den var speciellt stor eller att det var mycket kött på den. Jag smakade också av min goda köttfärslimpa som jag tänkte äta till middag. Det jag vill säga är att min hunger återigen börjar försvinna och även om jag ser att siffrorna på vågen går neråt så tittar jag på min rumpa, lår och mage. Det jag ser är fett som måste försvinna och eftersom jag inte får träna så drar jag (o)medvetet ner på maten även om jag innerst inne vet att det är fel. 

Ja, ja. Det jag gör nu är att installera ett nytt spel som jag tänkte testa och förhoppningsvis roa mig med nu när jag måste ta det lugnt. Eden Eternal heter det och om det är bra eller inte lär jag märka om en stund. Jag har även varit nere hos min faster i två vändor varav den ena gången fick jag leka superhjälte och ta bort en spindel med jättelånga ben inför en skakig och lätt panikslagen faster. Hon sa att det var en pappa långben först och det kan jag ta utan att bli allt för rädd, men så var inte fallet! Jag känner mig modig. Sedan gick jag ner igen och tog en kaffe. 

Hej!

Har dragits med urinvägsinfektion och kanske njurbäckeninflammation hela helgen. Såklart har jag ju också tränat lite så det kan ju förklara varför det blev lite värre. Igår satt jag på akuten i 5 timmar, sedan fick jag antibiotika med order om att komma tillbaka idag om det var likadant eller värre, annars går jag bara på mitt återbesök i morgon. Ja, de ringde när jag hade kommit till korsvägen och talade strängt om för mig att jag glömde ta återbesökstiden och lämna ytterligare ett urinprov. Jaha.. Jag uppfattade visst läkaren lite fel. Ska i alla fall dit i morgon runt 9:30. Det känns i alla fall bättre idag.

Jag hatar att bara sitta inne. Allt tar sån tid. Praktiken är fortfarande inte fixad, utredningarna tar tid eftersom besöken till SSK och läkare är utspridda och nu får jag inte ens anstränga mig! Jag måste alltså sitta hemma i soffan och bli tjock....! Usch. Ska nog ringa min faster strax och kolla om hon vill ta en kaffe med mig.

Jag har faktiskt tagit bort Facebookappen från mobilen. Igår kom jag fram till att jag inte har missat ett skit och ingen har skrivit någonting till mig. Alltså är det ingen idé att ha den. Det var väldigt befriande att inte ta upp mobilen hela tiden för att se om det hänt något nytt, för det är väldigt sällan det sker något viktigt. Aldrig, skulle jag vilja säga. Öppnar bara datorn ibland för att kolla, inte alls ofta. Facebook är ett ställe där lögner sprider sig snabbt och där alla får allt att låta så bra, det vill säga; Alla är lyckliga! Facebook är stället där alla med fysiska sjukdomar får all bra uppmärksamhet och där vi med psykiska besvär bara får hånskratt och himlande ögon för att vi är negativa. 

Jag står fast vid vad jag alltid har tyckt; Människor är avskum, vissa döljer sin elakhet med en vänlig fasad men när man inte är i närheten så kommer skitsnacket och hånen. Jag har lärt mig att inte tro gott om människor, för jag vill inte bli besviken. Även de goda har sina sidor, och då menar jag ALLA.

Idag ligger jag i soffan och tittar på tv. Jag vet, sedan flera dagar tillbaka, att jag har UVI men det är helg och då har vårdcentralen stängt och jag vägrar sätta mig på akuten. Nej, då ligger jag hellre här tills på måndag. Jag hatar att be om hjälp när det handlar om vården för det känns som om ingen tar mig på allvar. Jag försöker må bra, men det går segt just nu. Igår var jag ute och sprang/gick, därefter drog jag på mig feber. Då var jag tvungen att köpa en stor påse godis och det sista åt jag upp idag. Fel!!! Ut och springa/jogga/gå 2x30 minuter. Heeeeej feber! -.-

Annars tänker jag mycket på hur misslyckad jag har blivit. Slutar nog där, för jag skulle kunna skriva en hel bok om det.