Med tandmärken på handen och lite rosslig hals kan jag meddela att jag inte är gjord för det här med hetsätning. (Vem som nu skulle vara det) En vecka tog det den här gången och numera kan jag inte ens spy då mina kräkreflexer säkerligen har vant sig. Helvete. 2,5 kilo gick jag ner på en vecka. Och nu? Jag vågar inte ens spekulera om när jag kan gå ner till min målvikt. Inte om det ska hålla på så här. Jag känner mig så ensam. Så ensam. En tanke om att svälja alla piller. En tanke om att skada mig igen. Men jag har inte gjort det och kommer säkert inte att göra det heller. Jag är för feg. Feg, feg, feg! Som vanligt. 

Jag är inte lycklig längre och jag vet inte hur jag ska bli det heller. Det fattas någon/någonting i mitt liv. Men jag vet inte exakt vad. Jag kan inte längre gråta hur mycket jag än vill. För till och med i min ensamhet känns det dumt. Pinsamt och svagt. Vad har jag att gråta för? Min lägenhet som jag älskar? Mina fina djur? Min familj? Mina vänner? Det skulle möjligen vara min psykiska ohälsa, men det känns rätt meningslöst att gråta över någonting som bara skulle bli värre. Det känns så dumt att gråta över någonting jag knappt kan styra över. Jag skulle kunna gråta över att jag inte har det liv jag vill ha. Men det känns också rätt knasigt då det inte blir bättre av att jag fäller några meningslösa tårar.

Jag kan glädjas. Men ändå inte. 

När var jag lycklig senast? När jag var uppe i mitt hypomaniska blå? När jag dansade runt med mina bästa vänner en vårkväll April? När jag var hög på tjack eller berusad av vin? Kanske när jag var ihop med Kim, kanske var jag lite lycklig då. I huset? Skulle jag ha behållt honom? Eller var jag redo att ge mig av och stå på egna ben? Varför hoppade jag in i ett annat förhållande så kort efter Kim? Vi älskade varandra, jag vet det. Jag älskar honom än idag fast på ett annat sätt. Jag älskar honom för det han gjorde för mig. Jag älskar honom för att han drog mig undan det destruktiva liv jag en gång hade. Jag älskar honom för att han gjorde allt för mig och jag älskar honom för allt det vi gjorde tillsammans. Men jag älskar honom inte på det sättet att jag vill ha tillbaka honom, för det hade aldrig gått. En annan kvinna får vara hans lyckliga flickvän. Förhoppningsvis i all oändlighet. Hade jag träffat henne hade jag sagt till henne att aldrig släppa honom.

Jag ska nu återgå till mitt liv som består av att kämpa mot sjukdomar och diagnoser. Jag ska än en gång hoppas på att det finns ett ljus i tunneln och jag ska än en gång göra det jag alltid gör: Börja om på nytt. För det är nog det jag är bäst på. Det är nog därför jag aldrig har tagit mitt liv.

En av de stora anledningarna till att jag vill fortsätta hålla mig singel är att jag inte vill låta mig styras av någon. Inte anpassa mig efter en annan människa på det sättet man är tvungen till i ett förhållande. Jag äger mig själv. Ingen äger mig. En självklarhet för er kanske, men för mig är det ett stort steg. Jag slipper bli fly förbannad när någon försöker bestämma hur jag ska göra saker och ting, jag slipper få anpassa min vardag till någon annan och jag bestämmer helt själv hur jag ska leva. Jag kan tända till så jäkla lätt om någon försöker styra mig. 

Jag kan själv bestämma vad jag ska äta, när jag ska äta, hur jag äter. Jag bestämmer själv vad jag ska göra idag, utan att anpassa mina val efter en partner. Jag behöver inte checka av vad hur helgen ser ut, jag bestämmer själv. Jag sipper oroa mig för om min partner tycker om mina djur eller inte, jag hittar helt enkelt en kille som är djurvän när den tiden är kommen. Jag tittar på tv när jag vill, jag sover när jag vill, jag spelar när jag vill. Och mycket mer.

Jag anpassar mitt liv efter mig själv och djuren. När jag är säker på mig själv och hur jag vill leva i framtiden, då kan jag börja tänka på att hitta en patner.

Den här texten riktar sig inte specifikt till något ex utan jag utgår helt från mig själv och hur jag känner just nu.

Jag har så mycket i mtt huvud, men jag får inte riktigt ner det via ord. Ibland är det svårt. 

Phu. Händelserika dagar på det psykiska platet. Jag har haft blandepisoder och pendlat väldigt snabbt, speciellt över helgen. Nu är det bättre. Jag fick en extrainsatt tid hos min sjuksköterska idag och hon framförde mina och hennes önskemål om mediciner till min läkare. Vi hade också ett jättebra samtal om vad jag skulle göra när jag var riktigt nere (Nivå 1), på bättringsvägen (Nivå 2) och "normal" (Nivå3). Mycket bra saker som jag faktiskt ska följa hur mycket det än tar emot.

Tack till er som har stöttat och funnits där även om jag har stött bort er! Tack Kristin för dina fina ord. <3

Förlåt till er som har uppfattat mig som störande när jag inte har kunnat kontrollera mig i mina olika tillstånd. Det känns fel att skylla på sjukdomen men samtidigt är det ren fakta.

Efter besöket på Affektiva i morse gick jag till Fontänen en sväng och det kändes såklart bra. Jag pratade med två av de fina handledarna om min situation och det känns bra att de inte på något sätt dömer mig. På måndag ska jag tillbaka igen och då hoppas jag att allt är som det ska med mitt lilla huvud.

Medicinerna då: Jag ville ha in en ADHD-medicin för att kunna kontrollera mina impulser, koncentrera mig och bli mer uthållig psykiskt. Läkaren ville avvakta. Jag ville ha en VB-medicin och vi pratade om Oxascand samt Stesolid. Läkaren ville att jag skulle ta en extra Seroquel när det blev för jobbigt.

Mitt Lithiumvärde var på tok för lågt så de här ändringarna blev det.
Innan: 

Lithium 1+0+2

Ergenyl 2+0+2
Fluoxetin 1+0+0

Seroquel 0+0+1 till 3 (Just nu 2)

Levaxin 1+0+0

Nu:

Lithium 2+0+2

Ergenyl 1+0+2

Fluoxetin - Ingen ändring

Seroquel - Ingen ändring

Levaxin 2+0+0

Nästa tid har jag på måndag och då ska vi diskutera hur helgen har varit. Hoppas det blir bättre!

(Och ja, jag är väldigt öppen med min psykiska (o)hälsa och mina mediciner. Jag vet att många stör sig på det, men för mig är det lika självklart som om du skulle bryta ett ben.)

Citat av min sjuksköterska (ungefär): "En människa som precis har tagit bort sitt gips från benet sätter sig inte direkt på cykeln och cyklar hem, lika så är det med dig och många andra med psykisk ohäla. Man kan inte köra på för mycket utan det krävs rehabilitering"

Nej nu tror jag att jag avlider. Ostabil som tusan. Sovit 2 timmar i natt och är uppe i varv. Ibland med små korta depressioner sedan jag kom hem. Antar att jag är inne i ett blandtillstånd för tillfället. Jag har gjort bort mig också! Det var inte alls meningen som en "flört" typ. Jag gör sådant när jag är "överglad" och jag menade inget illa. Personen i fråga tog bort mig från facebook och om det även har med alla mina jobbiga statusuppdateringar att göra så förstår jag. Tråkigt bara med tanke på att jag träffar den här personen lite då och då så det blir väl lite pinsamt nästa gång antar jag.

Jag vet ta mig tusan inte vad jag ska ta mig till. Inte alls!

Mamma hämtade mig och Pipen i torsdags, och idag kom vi hem. Ett Wii och en pappkasse ärvda kläder från bror och hans fruga. (Ja, jag ärver av min bror ibland.) Wii:et var deras gamla och jag fick det i midsommarpresent! Så glad jag blev! Tack än en gång! <3 Dock var batterierna i kontrollen slut så jag får köpa nya en annan dag. Har ingen lust att ta mig ut idag. Städade det första jag gjorde och fixade i garderoben. Jag som trodde att jag skulle stensomna. Nu sitter jag här och skakar. Trött men pigg. Glad med så ledsen. Jag vet inte vad jag ska göra. Igår var allt så bra, förrutom att jag var på tok för pigg. Idag känner jag bara sorg. Igår kändes det som om jag skulle kunna klara av alla saker i hela världen, planerade jobb och nya husdjur i min hjärna. Nya prylar jag inte har råd med. Idag känner jag bara hopplöshet. Jag kommer inte att lyckas. 

Jag vet inte om det är läge att åka till PK-Östra eller om jag bara ska avvakta. JAG VET INTE! Jag får ringa mamma.

Jag vet verkligen inte hur jag ska hantera det här. Mig själv. Just nu. Jag sköter inte hemmet, inte medicinerna, inte maten. Inte mig själv. Jag har hetsätit igen och jag mår sämre än någonsin. Helst vill jag bara ta alla tabletter som finns inom räckhåll och svälja ner hela bunten. Få ett slut på lidandet liksom. Det känns inte som att jag har någon framtid inom varken jobb eller någonting annat. Alla jag känner i min ålder har kommit så långt. De flesta har fast jobb, några har barn och några har till och med hus. Jobb. Det viktigaste för mig. Jag klarar det inte. Jag klarar inte ens av Fontänen regelbundet. Jag misslyckas gång på gång. Kroppen orkar inte med. Jag har börjat slösa pengar. Jag köper så mycket onödigt, drar på mig massor av grejer att betala varje månad. Lånar pengar. Jag är rädd för att det också ska gå för långt. Jag vill inte hamna hos fogden igen.

Vet ni var jag längtar efter mest av allt efter nu förutom att inte finnas mer? Lite amfetamin eller benzo. Det är så dumt. Jag har aldrig varit beroende och jag är inte sugen. Men jag skulle vilja komma bort från mina känslor för några timmar. Tänka på annat. Jag köpte cigaretter förut. Se. Bara det. Jag röker ju inte. Ett rakblad mot mina ben, lite annan smärta. Än så länge är det bara tankar. Det är så dumt att falla tillbaka till det destruktiva liv jag levde när jag var 20. Så himla idiotiskt. Men så förbjudet lockande. Att slippa ta ansvar för handlingarna för ett tag, eller snarare att skita i det. Det spelar liksom ingen roll. Jag blir inte som ni är. Jag blir aldrig normal. Jag kommer inte lyckas. 

Redan vid 14-års ålder hade jag tankar om att jag inte hade en framtid. Vid 16 gick jag runt och upprepade det. För jag såg ingenting. Ingen framtid alls. I vuxen ålder har jag sett det då och då. Eller inte sett, mer drömt om att bli lycklig en dag. Nu vet jag inte. Jag orkar liksom inte bry mig. Om livet ska göra så här ont så vill jag inte vara med. 

Jag har så mycket smärta inom mig. Men jag får inte ut den. Den försvinner inte. Den borrar sig bara djupare in i min själ. Som om den är där för att stanna. Följer själen med till nästa liv när man dör?

Jag är trött och lite deprimerad. Försökte sova bort ångesten förut men det gick inte så bra. Till och med djuren är jobbiga att mata, även om det bara är en skål och en vattenflaska plus två skålar mat som ska bytas ut. Men de är viktiga, så det har jag gjort. Att laga mat är jobbigt, att städa är påfrestande, att duscha känns som ett helt projekt och att ta sig ut känns omöjligt. Trots det gick jag till kiosken för att köpa jordgubbar, duschade när jag kom hem och sedan gick jag ner till faster där också farmor var. Ni som har träffat min farmor vet att hon alltid är finklädd, sminkad och fin i håret. Tänk er henne i ett badrum med handskar i full färd med att rensa ett avlopp. Lilla älskade farmor, alltid med humöret på topp. Efter en stund gick jag upp till mig igen, köttfärslimpan ligger i ugnen och jag planerar maten noga som alltid. Så lite som möjligt, men ändå så att jag fungerar. För jag vet att i nästa sekund kan suget komma och jag trillar dit igen.

Som alltid så försöker jag hitta orsakerna till mina deppiga dagar. Idag är det nog en liten blandning av GAD, Levaxinen som inte är på rätt dos och att ingen, INGEN har frågat mig någonting angående midsommar. Jag borde vara van för detta händer varje år. Missförstå mig rätt, jag älskar att umgås med familjen, men jag vill faktiskt också ha ett gäng vänner att umgås med. Jo, jag har krav angående att jag inte vill sova borta just nu. Men en liten fråga kanske? Jag vill inte verka för bitter, jag är bara lite ledsen. Nu är det i alla fall bestämt att jag åker till mamma och pappa. Vi ska ha det myspys och jag hoppas att min bror och hans fina fästmö kommer att ta en paus i packandet inför flytten och vara med en stund.

Sedan blev det nog lite för mycket för mig i helgen. Jag hade det jättebra med möbelmålning, lite träning, gott umgänge, shopping med mera. Men det är inte alltid så lätt för mig att förklara min trötthet, det är inte heller lätt för andra att förstå. Jag vet att om jag hade förklarat det bättre så hade lite vila varit okej, men jag känner mig så lat och dum. Felet här ligger hos mig. Jag vill gärna köra på, visa mig stark och pigg. Följderna blir dock en mycket trött J och det håller i sig ett tag. MEN. Det var ändå värt det, för den helgen kände jag även samhörighet och glädje. Jag fick vara med! En i gänget liksom. Och min bästa vän, all tid med henne är guld. Synd att vår andra bästa väninna inte hade allt för många minuter över när vi kom och drack kaffe. Men det var också guld. <3

Så. Till er jag inte ringer och till er som ringer utan att få något svar. Ni vet varför. <3

Jag vände lite på dygnet i helgen, somnade senare och sov sedan mycket på dagarna. Så att stiga upp idag efter 6 timmars sömn var lite kasst. Kände mig illamående av trötthet på buss och spårvagn men när jag kom till Fontänen bet jag ihop och sedan var det över på en liten stund. Kom dit vid 9:30 idag och klampade rätt in i morgonmötet vilket jag brukar undvika. Jag gillar liksom inte när fokus ligger på mig. Men det gick bra. Sedan bakade jag en morotskaka som blev smaskens enligt mig, tror den kommer att uppskattas av de andra också! Lite tunn blev den, men nu vet jag det till nästa gång. 

Jag gjorde faktiskt mina övningar i morse och kan inte riktigt ta in att jag ska vila i morgon. Haha. 30 situps, (ska göra fler ikväll) en ryggövning som jag såg att Lofsan visade i Nyhetsmorgon igår och sedan 60 squats. Nu har jag äntligen börjat med utmaningen som "alla andra" också håller på med:

Får hoppas att jag klarar det. Just nu känns det bra i alla fall!

Snart ska jag ner till faster igen. Har kollat upp lite abonnemang åt henne som jag ska redovisa och förbarmar mig själv över att jag förlängde mitt dyra i stället för att byta till Telenor Small för 299:- i månaden i stället. Dumt gjort, men det är bara att gå vidare. Det var ju tur att jag inte fick lånet på datorn jag ville ha. Herregud vad jag är impulsiv ibland. Tur att jag kan inse det också. Fast när jag väl är i det stadiet så märker jag tyvärr inte av det. Jag kan bli jätteförtvivlad, arg och ledsen om inget går som jag vill just då. Och det kan vara de löjligaste sakerna som att jag vill ha en ny dator, fast att jag redan har två. Det kan handla om abonnemang, prylar över huvud taget. Egentligen är jag en person som inte vill ha allt nytt i hela världen, jag är så nöjd med det jag har. Men när min adhd/bipolär-impulsivitet slår in så kan jag inte tänka. Det som inte förstår vad det handlar om kan tycka att jag är riktigt löjlig som lipar över att jag måste vänta tills jag får mina pengar innan jag kan köpa just den saken jag har kikat in, men så är det. Efter någon timma eller till och med dagar så landar jag lite och förstår att jag inte ens är i behov av saken i fråga. 

Därför är det bra att ha en läkare som kan skriva intyg på att man får lämna tillbaka saker man köpt i sin sjukdom, som man kanske inte hade köpt annars. Som förstört ekonomin. Nu har jag inte nyttjat detta för än (peppar peppar) har det inte behövts, men det känns skönt att ha möjligheten.

I alla fall! Jag och min kära faster kanske åker en sväng till IKEA ikväll, dessutom ska jag ta fram ett recept på något nyttigt jag kan baka i morgon. Jag måste nog äta lite middag innan också. Har slutat räkna kalorier då jag inte vill veta av att kroppen hamnar i "sparläge" när jag får i mig "för lite" som alla säger. Jag äter hur lite jag vill! Jag orkar faktiskt inte bry mig om att jag måste få i mig si och så många kalorier. Jag vill gå ner i vikt och det till varje pris! Appen är dum och påminner mig om att jag har missat si och så många kalorier och det stör mig. Jag blir stressad av den. Detta blir skitbra! :)

Hej! Nu är jag mycket piggare och orkar också blogga lite. Sedan sist har jag fått Levaxin utskrivet och dem har faktiskt redan börjat verka. Igår orkade jag gå 5 kilometer och idag vaknade jag upp 7:00, UTVILAD! Har till och med hunnit ta en morgonpromenad på 3,5 kilometer utan att klappa ihop av trötthet. Nu ska de här kilorna bort! Helgen har varit bra faktiskt. I torsdags träffade jag min kära svägerska och hon hjälpte mig hem med mina två små nya husdjur som jag spontanköpte. Alfred och Bosse, två ökenråttor. Så fina så! I fredags träffade jag henne igen, då gick vi ner till en brygga på stranden tillsammans med min fina faster, där vi solade en stund. Den dagen fick jag solsting, hahaha! Både i torsdags och i fredags lagade vi mat till min lillebror som hade jobbat och slitit på sitt nya jobb. Han är så duktig och jag är så stolt. <3

I lördags kände jag mig så ensam och jag hade sådan ångest att jag hetsåt 2 påsar popcorn. Efter det ringde K och mutade mig till Rävlanda där jag sov över. Vi satt uppe länge med varsitt glas vin och massa knäckebröd och goda pålägg. Vi pratade och bara mös! Igår när vi vaknade tog vi en lång frukost och sedan tog vi femkilometaren. Jag  var helt slut när jag kom hem så jag somnade tidigt! Mina små gerbiler mår utmärkt, Pipen mår prima och matte mår hur bra som helst. I morgon ska jag gå till fontänen och snart ska jag åka in till stan för att träffa B. :)

Ha en trevlig dag!